こんなはずでは

どんなに悩みがなさそうな明るい人でも、どんなに人気でどんなに才能に溢れている人でも、心に何か抱えているんだなあと思った

自分もしにたいとおもって薬をたくさん飲んで結局しねなくて周りに迷惑かけるだけかけてっていうのを何回か繰り返していました

ついに病院から仕事を休むように言われてしまったわけだけど

これからどうしようとかああしたいとかこうしたいとか全然なにもなくて仕事辞めたいか辞めたくないかって言われたらもうどっちでもよくて

正直周りに何を言われてもなんでもよくて

死ぬなよって言われたらはいと答えるし消えろと言われてもはいと答えるかんじ

もうなんでもいいです  みんなはどうしたいでしょうか

なにもわからないですなにが辛かったんでしょうかなにが辛くてしにたいのかわかりません

生きる意味がわかんないけど死ぬ意味もわかりません死ぬ勇気がないからしなないだけで勇気があればとっくに死んでるのかもしれない

何が辛いか聞かれて家庭と答え一人暮らしをはじめてみたり

仕事が辛いと答えて仕事を休んでみたりしてるけど本当はどっちのせいでもないことを知っています自分がいちばんわかってます

何かのせいにしたかっただけで別に何のせいでもない  誰のせいでもないです  弱い自分が悪いです

昨日大好きとまではいかないけど普通に好きだったアーティストのメンバーが亡くなりました

彼の遺書を読んだ時、自分のことかと思うくらい同じ感情が書かれてました

国籍も性別も生活も全然違うけど同じ気持ちの人がこの世にいたんだな

みんなゆっくりでいい、頑張らなくていいって言うけどみんなの言葉なんてつらいひとにはあまり伝わってないことの方がおおい